第64节

  而雨晴呢?她会怎样做?像jack一样把希望让给自己深爱的人?像晓薇一样,宁愿两个人死在一起?
  如果一定要有一个人饿肚子,雨晴会怎样选择?让一人挨饿,还是让两个人同甘共苦,一起挨饿?
  102:聊天
  “唔?”我笑了笑,“你会怎样做?”
  我刚问完,不等雨晴回答,又想道:“如果是我呢?我又会怎样做?”
  我会把生存的希望让给雨晴吗?我会让她活着离开冰山,而我自己则永远沉睡于海底?我不知道。我只是知道,如果活着回来的是我,失去了雨晴,我将生不如死,我的人生将失去意义!
  东方啊东方,不要说得那么绝对啊!你现在才二十多岁,路还长着呢,以后的事,你能知道多少?以后会遇到什么人你还不知道,怎能保证雨晴真的是你生命中最重要的人?失去了雨晴,你就真的活不下去?当年失去了晓薇,你还不是一样熬过来了吗?
  不错,不管没有了谁,我还是一样要生活。时间能冲淡一切,能逐渐冲淡人们心中的悲痛。
  在我和晓薇拍拖的时候,她是我生活中的一部分,也是我生命中的一部分。我根本不敢想象,如果失去她,我会怎样。然而事实上,我不需要去想,只需要却接受这从来不敢去想的结局!我曾以为自己真的不能失去她,但事实上,失去了她以后,我还是这样生活着。
  突然,心里又出现那种沉重的感觉了。就像一个星期前我在珠海的宾馆里跟雨晴通电话,挂掉电话后,心中出现那沉重的、忧愁的、孤独的感觉一样。
  靠!胡思乱想什么?现在我又不是要失去雨晴,想那么多干嘛啊?阿晴不是好好地呆在我身边吗?都是阿晴不好,干嘛突然提起《泰坦尼克号》?
  汗,什么时候,我竟变得如此患得患失,多愁善感?一个假设性的提问,竟能让我想到这么多,而且越想心中越乱?
  身边的人对自己来说越重要,自己就会越担心将来发生变故?!
  “唔,那么你会怎样做?”雨晴的话打断了我那混乱的思绪。
  我摇了摇头:“我不知道。”
  “你怎么啦?”雨晴觉察到我有点不对劲,“你的脸色不大好。”
  “没什么,”我特意笑了笑,“可能是太饿了。”
  “嗯,”雨晴点了点头,“快吃饭吧。”
  于是我们一边吃饭,一边继续聊刚才的话题。
  “如果是我,”雨晴说到这里,故意停顿了一下,直到我停下手中的筷子,抬头向她望去,她才嫣然一笑,接着说,“我会想一个让两个人都不用挨饿的方法。”
  我明白她的意思,我把口中的肉片吞到肚里,问道:“但是,当时的情形是,只有一块木板,周围寒冷无比,两个人只能活一个呀。唔,也就是说,饭,只有一个人的分量,一个人吃了,另一个人要挨饿,但如果两个人一起吃,就两个人都要挨饿。”
  “嗯,”雨晴轻轻应答了一声,接着,用一种很认真的眼神望着我,“乐扬……”
  “怎么啦?”
  雨晴轻轻地吁了口气,说道:“我真的不想把你一个留下来,我知道你害怕孤独,我……真的好想一直陪伴着你。”
  “嗯?”雨晴似乎把话题扯远了,因此我听得不太明白。
  雨晴又吁了口气:“我宁愿孤独的人是我。只要你快乐就好。”
  我搔了搔头,一脸迷惑。
  雨晴温柔一笑,轻声道:“我在胡说八道而已,不用管我,快吃饭吧。”
  “傻瓜,”我在雨晴的秀发上轻抚了一下,小声说:“别多想啦,我们都不会孤独的。”
  “嗯。”雨晴听我这样说,像小孩子一样,一脸满足、高兴的样子,用力地点了点头。
  吃过晚饭,我们在大厅的沙发上坐下来,随意地聊天。我又跟她说起节婕和家强的事,我没有告诉她,节婕靠在我的肩膀上,睡了一整个晚上,我曾答应雨晴,无论什么事都不欺瞒她,现在我没有把这件事说出来,算不算违背了自己的承诺?
  接着,雨晴跟我聊起她呆在珠海这几天的事,关于雨晴和她的叔叔的往事,在雨晴叔叔去世的那天,雨晴已经告诉过我,因此雨晴现在跟我说的,是这一个星期来,她料理她叔叔的后事和她爸爸的情况等事。我问她,你爸爸怎样啦?她说,我离开前,他的精神已经好多了,唔,不然,我也不会放心离开的。
  “我和你住在一起的事,他都知道了?”我问。
  “嗯,”雨晴点了点头,“我已经全部告诉他了。我们相识的经过,我们住在一起的前因后果,还有我们住在一起后发生的一些事,我在我刚回到珠海的那天下午,就全部告诉他了。”
  刚回珠海那天下午已经告诉他了?也就是说,我和雨晴在她家楼下相拥后走上楼见到何父时,他已经知道谁是“东方乐扬”。当时他一知道我就是东方乐扬,就骂我“混蛋”,可见他虽然从雨晴口中明白了我和雨晴为什么会住在一起,也大概知道了我对他的女儿没什么企图,但仍然对我充满敌意,仍然向我喝问:“你接近雨晴到底有什么企图?”
  我记得当时他还对我说:“死杂种!我的女儿又没惹你,你干嘛要来害她?让她过点清静的日子也不行吗?”他要他的女儿过清静的日子?就像美丽的花瓶一样,天天放在家里?不错,他对雨晴的爱,程度之深,不容置疑,但爱得太深,却爱得有点扭曲了,有点变形了。
  看来情况并不乐观,何父根本不相信我是一个好人(事实上我真的不是好人),总以为我会害他的宝贝女儿。
  算了,车到山前必有路,水到滩头自然直,以后的事,现在多想也没用。
  我和雨晴还聊了彼此分开这一个星期中,各自经历的一些琐碎事儿。就像杨过和小龙女分别十六年后,杨过纵身跃谷,重见小龙女时,一个说起惊心动魄的奇遇,一个说摘果织布的生活琐事。他们说的是十六年间发生的事,长谈了一夜,而我和雨晴说的只是一个星期中的事,却也谈了一两个小时(我主要是讲公司的事)。
  我和雨晴就这样坐在沙发上,轻轻挨着对方,很自然地聊天。我突然想起昨晚在公司和雨晴的那通电话结束后,我心中冒出的那不安的预感:那杀人强奸犯,正在雨晴的家附近……似乎再也见不着雨晴……
  现在,雨晴回到了我的身边,和我相距极近,我切切实实地感受到她的存在,那些所谓的不安预感,自然是全部没有实现了。所以说嘛,不要整天胡思乱想,自己吓自己。小说中的主角,一有什么不祥的预感,接下来的情节,一定会发生什么不好的事。但现实中,哪有这么多巧合?哪有这么多悲惨的事等着我?
  靠!以后再也不东思西想了!正如卫斯理所说:“每个人的命运,在出生的时候已经设定好了,改变不了!”是福不是祸,是祸挡不过,多想也无补于事,只会增加自己的烦恼。
  聊到十一点多的时候,我有点累了,但我不愿意回房睡觉,只想一直和雨晴呆在一起。雨晴也好像完全没有要回房间去的念头。她把脑袋靠在我的肩膀上,任由她的发尖在我的脸上轻轻抖动。
  突然“啪”的一声,所有灯都关闭了,大厅内漆黑一团。
  停电了!
  103:爱,就这么简单
  “怎么回事?”我脱口道。
  “对面有灯光,看来只有我们这一幢停电。”雨晴说道。
  我走到露台,往下一看,说道:“不是呀,楼下也有灯光,看来只有我们家停电了。”
  我说罢,回到大厅,走进杂物室,来到漏电保护开关前,把开关打到“on”的位置,霎时间,全屋的灯又亮了。我走出杂物室,对雨晴道:“不知怎的,突然跳闸了。”
  “可能有什么电器漏电……”雨晴话音没落,突然“啪”的一声,又跳闸了。
  “靠!是什么在漏电呀?”
  “先别管啦,”虽然黑暗中没能看到雨晴的面容,但从她的语气中,我能感觉到她轻轻笑了一下,她接着说,“反正我们现在也用不着电。”
  “那倒是。”我笑了笑,走到雨晴身旁,坐了下来。
  “对啦,”我突然想起今天清晨雨晴给我打电话(应该说是有人用雨晴的手机给我打电话)后把电话挂断一事,说道,“今天清晨六点多的时候,有人用的你的手机给我打电话。”
  “后来呢?”
  “我以为是你,叫了两声,但没人应答,电话还挂断了,我马上回拨,你的手机却关机了。”
  雨晴想了想,说道:“应该是我爸爸打给你的。那时候我在睡觉,他走进我的房间,查看我的手机,甚至还打电话给你……唉,他终究不放心,总想知道我在跟什么人来往。”
  “你爸爸为什么这样紧张你?他好像认为所有在你身边的人,都是坏人,都会害你?”
  这时候,我已能模模糊糊地看到雨晴一张俏脸的轮廓,只见她苦苦一笑,有点伤感,又有点无奈地说:“我妈妈在我出生不久就去世了,我爸爸一个人把我养大。我印象中的爸爸,是一个沉默寡言,不喜欢跟陌生人打交道的人,除了我和叔叔,他几乎不跟任何人接触。我不知道他是本来就是这样的性格,还是在妈妈去世后,性格才逐渐变得孤僻。”
  雨晴说到这里,叹了口气,续道:“我和爸爸相依为命,他把所有心血都放在我的身上。现在,连叔叔也去世了,我是我爸爸在这世界上唯一的亲人,他自然不想让我受到半点伤害。”
  我点了点头,表示明白。虽然我之前认为,何父对雨晴的爱的程度之深,是有点夸张了,有点扭曲了,现在知道原因后,却觉得他对女儿的爱如此深切,倒是合情合理。
  “没关系的,”我吸了口气,微微一笑,说,“他一定会接受我的。”
  “他很……”
  雨晴还没说完,我笑着打断了她的话:“我知道啦,你说他很固执嘛,不怕,精诚所至,金石为开,我是能让他接受我们的,即使他不接受,那也不会影响我们。”
  我顿了顿,说道:“我一直是这样认为的:只要两个人相爱,那就什么都不能阻挠。家庭背景,家人,外界舆论,这些能把两个相恋的人拆散吗?如果能,那也只能怪两个当事人相爱的决心不够强烈!”
  是啊,我一直觉得电视剧中,电影中,小说中,甚至是现实生活中,那些由于家庭背景差异而分手的恋人,那些由于家长反对而分手的恋人,那些由于舆论压力而分手的恋人,全部是傻b,是白痴!
  爱,是两个人的事,跟其他人有什么关系?喜欢,就在一起,不喜欢,就分开,爱,就这么简单。
  记得以前在网上看过一篇这样的帖子:发帖的是一个男生,他和他的女朋友深爱着对方,但他的女朋友得了绝症,他的家人反对他和女朋友继续交往,他如果要继续和女朋友交往,就必须和整个家族对抗!因此,他放弃了,和女朋友分手了。他们分手的时候,抱在一起,哭得一塌糊涂,两个人心都似乎被撕裂了一样。
  跟帖的人都对男生的遭遇表示同情,我却冷冷地复了一句:家人反对只是借口,你自己都不能坚持,能怪谁?你自己都动摇了,放弃了自己的女朋友,还有什么资格在这里发帖让人同情?如果是我,我绝对不会放手!和整个家族对抗又怎样?我恋爱,关他们tmd什么事啊?
  只要两个人相爱,就什么问题都能解决!我一直是这样认为的。
  所以我跟晓薇分手,是因为我们两人之间出现了问题(第三者),而绝对不是因为别的因素。如果,在我和晓薇相恋时,晓薇的家人或我的家人阻止我和晓薇恋爱,那绝对不会成为我和晓薇分手的原因。现在也一样,何父的阻挠,绝对不能把我和雨晴分开(除非是雨晴承受不住父亲施加的压力,自己放弃,但我觉得雨晴和我一样,也是固执的人,不会轻易放弃,再者,即使她动摇了,我也会不断劝说,坚持到最后,让她回心转意)。
  我从小就是这样:祖母说年初一不能洗头,我就偏偏年初一洗头;祖母每天给“门口土地财神”上香,我就常往“门口土地财神”的牌位吐唾沫;高中的校长不允许学生“早恋”,我就写小说讽刺他,把他骂得狗血淋头(我在高中时没有谈恋爱,不是因为校长禁止,而是没有在适当的时间中遇上适当的人);和xx局的局长(我父亲的中学同学)同台吃饭时,别人都只敢喝水不敢动筷子,我却大口大口地吃得津津有味;那xx局的局长说一句话大家都点头称是时,我却偏偏大声反驳(这件事以后,父亲再也不带我跟他那些位高权重的朋友、同学吃饭)。
  我就是这样。别人越反对,我越要做!别人越说我错,我越要坚持(哪怕明知自己真的错了)。你可以说我幼稚,也可以说我偏激,但我就是如此一个我行我素,认为自己的事,轮到别人来管的人!
  因此我读《神雕侠侣》,读到杨过那些愤世嫉俗的内心读白时,特别有共鸣!
  也因为我觉得恋爱只是两个人的事,所以我能接受师生恋(不光能接受男教师和女学生之恋,女教师和男学生的恋爱我也能接受),我能接受同性恋,我甚至能接受有血缘关系的人(如亲兄妹)相恋(只要不生孩子就好)!对!想爱就爱,所有伦理道德都是tnnd的垃圾!
  雨晴听完我的话,轻轻地笑了一下,淡淡地说:“有些事情,不是那么简单的。”
  我心中不以为然,却没有再反驳了。我侧过头去,向雨晴望去,黑暗之中,她还是那么动人。由于现在我看不清她,她也看不清我,因此我的胆子大起来,我突然想吻一下她的嘴唇。但我终究没有这样做。我也说不清为什么视接吻为家常便饭,早已跟无数mm轻吻狂吻湿吻无数次的我,却总不敢吻一吻雨晴。
  最后,我把脑袋向雨晴稍微靠近了一点,闻到雨晴身上那淡淡的幽香,心中情念一动,用自己的脸轻轻碰了一下她的脸蛋儿。雨晴没有躲避,反而把脑袋靠在我的肩膀上,身体也稍微向我紧靠了一些。
  104:上帝的宠儿
  我们都没有再说话,就这样呆着,好几分钟。忽然窗外一阵寒风吹进来,只冷得我打了个冷战。
  “你冷么?”我问道。
  “嗯,有点。”
  “回房去吧。”
  “嗯。”雨晴虽然这样应答着,但还是靠在我的肩膀上,好像没有要站起来的念头。
  我轻轻扭动了一下脖子,站起身来,笑了笑:“我抱你回房间。”
  雨晴娇柔一笑,没有说话。
  于是我把她抱起来。
  霎时间,我和她的距离拉近了很多。
  上次有老鼠来访的时候,我也抱起过雨晴,当时我的脸和她的脸凑得很紧,我很想吻一下她的樱唇,却又不敢,犹豫不决之时,雨晴说话了,打断了我的思索,让我的勇气消失得无影无踪。那时我就对自己说:下次想吻雨晴时,可不能再如此优柔寡断,必须快、准、狠!
  现在,机会又来了。
  为免再次错失良机,我不再多想,闭上眼睛,往雨晴的嘴唇吻去。一秒后,我嘴唇一暖,碰到了雨晴的肌肤。我慢慢地睁开眼睛,原来在我向雨晴吻去的时候,她稍微把头向左一转,我这一吻,没有吻到她的嘴唇,而是吻在她的右脸上。
  唉——她不想我吻她?
  我的心里有点失落。
  但望着雨晴那长长的眼睫毛,尖尖的鼻子,柔滑的肌肤,闻着她身上发出来的那淡淡的香味,我心中陶醉,虽仍有点失落,但幸福、甜美的感觉油然而生。
  雨晴虽然避开了我的吻,但两手却把我的脖子搂得更紧,只见她望了我一眼,温柔一笑,一脸害羞模样,十分动人、可爱。

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