第133节

  “不败,我这样说,你一定会很生气。对不起,我只是想把我内心最真实的想法告诉你。
  “七天过去了,我们要回中山了。临走前,我问你,如果我们一回到城市里,就要分开,那么,你愿意在这里陪我过一辈子吗?我当时真的想永远不回去了,永远不再见梓沣了。我真的想一心一意,就这样子和你一起把一辈子走完。我真的不想丢下你,我真的不想伤害你。
  “但我们还是回来了。回来后,一见到梓沣,我再也控制不住自己了。我终于做出了决定:
  “我要和他在一起。
  “我觉得自己好自私,为了自己的快乐,让你承受无穷无尽的痛苦。乐扬,我真的不敢叫你原谅我。你恨我吧,你恨死我吧!
  “我选择了梓沣,就再也不会回头了。对不起,一千个对不起,一万个对不起。
  “但我好担心,我好害怕,我怕你会一蹶不振,我怕你会站不起来。答应我,不要做伤害自己的事,好吗?如果你做了伤害自己的事,让我知道了,我也不会独自活着。我说真的。
  “阿清是爱你的,很爱很爱。她才是你需要的女孩,她才是那个要和你走完一辈子的人。好好珍惜她。
  “帮我跟你爸爸妈妈说声对不起,我伤害了他们的儿子。
  “这支手表我本来想等你生日的时候再送给你的。但没想到,还没到你的生日,我却要离开了。
  “这几个月,真的好感谢你,感谢你陪在我的身边,感谢你让我度过了一段快乐的日子。我是不会忘记你的,我是不会忘记我们一起走过的这段日子的。
  “最后一次为你做早餐了。
  “乐扬,保重。 ——晴 07.4.5.”
  224:无法形容的痛苦
  这世界上,没有任何一个人能明白,当我看到这封信的时候,心情是怎样的。对!谁也不能明白!谁也不能想象!
  读信的时候,我的心情极之复杂,交织着愤怒、迷惘、嫉妒、彷徨、难过、痛苦,甚至是绝望,而读完信的那一刹那,我整个人呆住了,脑袋一片空白,似乎我的心已经突然死掉,所留下的,只是一副没有灵魂的躯壳一般。
  好几分钟后,我才稍微冷静下来,但脑袋仍然极度混乱。我迷迷糊糊地想,这到底是怎么回事啊?
  我认得这信上的字,那的确是雨晴写的。
  雨晴变心了?!
  雨晴要和别的男人在一起了?!
  雨晴从来没有爱过我?!
  我想到这里,全身颤抖,急促地喘着气。我蹲下来,两手抱头,倒在地上,痛苦地**着。
  就像两年前晓薇对我说,她爱上ken的时候,我整个人崩溃了,一头栽在地板上,在地上翻来复去,像一条离开了水在地上挣扎的金鱼一样。
  不同的是,如果说当年我的心像被无数利刺刺进来一样,那么此时此刻,我的心则像被人用一把小刀,一小块一小块地挖出来一般,那是一种超越了任何身体痛楚的痛,痛得让我生不如死,痛得让我失去了一切的生存意志。
  电影《电锯惊魂》系列中,描述了许多残忍的杀人方法,那些可怕的杀人装置,把人折磨得死去活去,让人看得惊心动魄。但现在,我却忽然觉得,跟我现在的痛苦相比,电影里那些身体被折磨的人所受的痛苦,都是微不足道的。
  每过一秒,就有一小块的心被挖出来,每挖一次,心脏就又剧痛一次,似乎这种痛苦,将一直延续,无法停止,直到我的心被淘空、我身上的血流完为止。
  如此在地上挣扎了十几分钟,我才勉强地站起来,望着饭桌上的手表、信纸和早餐,愣愣出神。
  雨晴从来没有爱过我!她只是把我当成了亲人!
  为什么要告诉我这个残酷的事实?!
  晓薇也说过,她从来没有爱过我。她说:“只是有个傻瓜愿意对我好,我便勉强跟他在一起了。”
  啊?!
  为什么每次都是这样?!
  我到底有什么不好?为什么每个我所深爱的女人,都从来没有爱过我?!
  如果雨晴一直把“胎记”戴在脸上,那么即使郑梓沣见到她,也不会爱上她的。这样的话,雨晴便不会变心了,她便会永远和我在一起了。
  可是,那又怎么样?哪怕郑梓沣从来没有出现过,但雨晴还是没有爱过我。
  我这一辈子所最深爱的女人,从来没有爱过我!
  和一个不爱自己的人一起,哪怕她能陪着我一辈子,那又有什么意义?
  只有我自己快乐,她根本一点也不快乐。
  不!我不能这样想!
  我就是要雨晴陪在我身边。哪怕她一点也不爱我,哪怕她心里时刻想着另一个男人,但只要她能陪在我身边,那也是好的。
  我会让她慢慢爱上我。
  为什么我不答应她,就和她在岛上生活一辈子?为什么我要亲手毁灭自己的幸福?
  不!不是这样的!
  只有我爱她,她却不爱我,这样的爱情,哪里算得上完整?
  她的心不在我这里,我却坚持要占有她的身体,让她不快乐,那算什么爱她?
  那是自私!
  爱不是占有!
  就像《浓情化不开》的歌词一样:“为爱你,占据你一生,比分手更残忍。若爱你,却要你牺牲,怎么可算情深。”
  我怎么可以占据雨晴的一生?我怎么忍心让雨晴牺牲?
  想到这里,我不禁小声唱起来:“临别前,望见你眼睛,听不到你共鸣……”
  昨晚我闭上眼睛前,见雨晴那如星星一般明亮闪烁的眼睛里,滴下了一滴眼泪。这一滴眼泪,为谁而流?是我吗?
  “重聚时,但怕这记忆,要消失了才珍惜……”
  我和雨晴还会再见面吗?再见面的时候,我们会想起我们同居的这几个月中,一起经历的点点滴滴吗?我们会感慨?我们会难过?
  雨晴曾说过:“乐扬,现在我们认识了,住在一起,也是一种缘分。或许有一天我们不会再住在一起,但我希望你也能一直保存着这段回忆,会偶然想起曾经有我这样一个人,在你的生命中出现过。”
  不!我不要你只当我生命中的匆匆过客!我要一直跟你住在一起!我们不会分开!我不要你只留在我的回忆中!我要你真实地留在我身边!
  可是……
  “在那里,你会更开心,我怎可以自私……”
  我真的该放手吗?为了让雨晴得到快乐,我真的该独自一人把所有痛苦都承受下来吗?
  我能承受得了吗?
  “为了你,有更好开始,再不舍也愿意……”
  我当然希望雨晴能生活得幸福快乐。但是,从此以后,我却要成为伤心人、断肠人了。和雨晴一起晨跑、一起吃早餐、一起吃饭、一起散步的,和雨晴一起生活、一起分享快乐分担心事的、一起面对生活中的问题的、一起把一辈子走完的,将不再是我了。
  想到这里,我鼻尖一酸,深深地吸了口气,接着唱道:“我不懂爱,有谁会更懂得爱。我不心痛,有谁会更加心痛。我珍惜你,你亦要珍惜你自己。你不相信,有谁会更加相信。你不知道,有谁会更加知道。纵使不见,爱情仍可天荒地老……”
  这首歌,这首在我和晓薇分手后,我一听到、一唱起,眼泪就会情不自禁地流出来的歌,此时此刻,却没能让我的眼泪流出来。不知怎的,我的眼睛干枯了,似乎整个身体里,连一滴眼泪也没有了。
  我颤抖着手拿起汤匙,在粥里搅拌了一下。那是一碗鱼片粥。鱼片粥和拉布粉,就是我和雨晴同居第一天,她给我做的早餐。
  我不禁又想起我和雨晴同居的这段日子了,这段让我刻骨铭心,这一辈子,甚至是下一辈子都无法忘怀的日子。
  “要不,你搬到我家来跟我一起住吧。反正我家里有两个房间,我一个人也住不完。”
  “不会麻烦到你吗?”
  “不会啦,我喜欢安静,你会很吵吗?”
  “不会。”
  “那就是啦,来吧,就住我家吧,你一个女孩子住,其实也蛮危险的。”
  “那好吧,谢谢你。”
  ……
  “谢谢你收留我。”
  “谢谢你给我提供饭堂,来,庆祝你新居入伙,希望你在这里住得快乐。”
  “谢谢,真的很谢谢你。很少有人对我这么好,你是一个好人,能遇上你真好。”
  想到这里,我的眼睛终于湿润了。
  唉,在雨晴心里,我只是一个好人吗?
  就在这时候,门铃响了。
  啊?是谁?
  难道是……
  雨晴回来了?!
  这个念头刚从脑中冒出来,我就猛地站起来,朝大门飞奔而去。
  225:亲吻小蕾
  门一打开,一见到门外的人,我那正在迅速上升的心,忽然又掉到了谷底。
  门外的不是雨晴,而是姚小蕾。
  我不想让她看到我那湿润的眼睛,心神一定,稍微低下了头,把门打开,低声问:“怎么啦?这么早来找我?”
  “进去再说吧。”她说。
  我们走到大厅,在沙发上坐下来。小蕾劈头就问:“你和雨晴怎么啦?”
  我心中一震,忙问:“雨晴找过你?她现在在哪?”
  小蕾摇了摇头:“我没见过她。她今天凌晨发短信给我,让我今天早上过来看着你。”
  “她还说了什么?”我追问。
  “她说……”小蕾顿了顿,“她和你分手了,她怕你接受不了,会做出一些伤害自己的事。”
  一听小蕾这样说,我脑袋猛然一震,不断地重复着三个字:“分手了……分手了……分手了……”
  我和雨晴真的分手了。她已经离开我的生活了。我们再也不能像从前那样子了。
  江芷稀刚和张觅分手的时候,张觅回到家,想起以前的事,也触景生情了:“以前芷稀常常到这里来的,我们一起在这里做饭、聊天、看电视,现在,芷稀再也不会到这里来了……她永远不会再回来了……”
  此刻的我,完完全全地体会到他当时的心情了。
  “乐扬,你没事吧?怎么呆住了?”小蕾摇晃了一下我的肩膀。

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